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假如孩子长大成为一个跟你一样的人,你开心么?

 来源:未知  作者:中国教育总网 时间:2016-03-27    

  文/树妈马瑞

  转载自微信公家号“凯叔讲故事”(ID:kaishujianggushi)

  改变孩子最难的处所到底是什么?

  每次工作坊、微信课,或者讲座之后,总有多少个妈妈羞答答地围过来,问同样的问题:“我的孩子胆子很小,见到生人不敢谈话,在陌生的环境要好一会儿才能熟悉起来,到底应当怎么做,能力让他变得更外向呢?”

  孩子“内向,胆小,在生人面前羞涩”,这件事,对父母很难说有什么详细而明白的影响,妈妈们希望孩子改变,更多的是希望改变孩子的性情,或者说“价值观”。

  所以,我们很难对孩子发出一个信息,就像“你回家太晚,妈妈还要独自给你做饭,妈妈觉得好辛劳”,或者“你在墙上画画,很难清算,妈妈觉得好麻烦”一样,因为自己的需求受到影响,所以要求孩子改变自己的行为。

  “内向,胆小,在生人眼前羞涩”只是一种表示,导致这种表现的思维,看不见,摸不着,藏在孩子的小脑袋里,你没有措施把手伸进去,把这个主意拿出来,摆弄一番,把“内向值”调成30,把“外向值”调成70,而后再塞回去??固然你很想。

  对于“如何让孩子变得更外向“,许多专家曾经给出倡议??比方,让孩子多接触陌生的场合,给他报名参加报告等,进行磨难。

  有用吗?有用。

  也没有用。

  当孩子“自己想要”变得更加外向,但是缺乏机遇的时候,这样的锤炼,能辅助孩子缓解紧张,积聚教训,找到自负,当“陌生的环境和人群”自身变成一个“熟习的场景”,那么,紧张和羞涩也迎刃而解。

  但是,当孩子自己并不想要变得更外向,而家长两厢情愿地盼望孩子转变时,没筹备好的孩子在这些情境下的缓和不适,会让他更加确认这不是自己想要的,甚至强化他的羞怯和内向,终极他连试都谢绝再试。

  那咱们应该怎么做呢?

  改变孩子,最大的“捷径”是做Ta的榜样

  “对调剂孩子的价值观,最有效的做法是做孩子的‘模范’,假如你本人是这个样子,孩子天然也学到在生疏场所放松,跟陌生人交换自若。”我答复那位发问题的妈妈。

  “啊?让我在陌生的地方和那么多人说话?那我可做不到!”她大惊失色,不假考虑地拒绝了。

  “可是你希望孩子做到?”

  “呃,是啊。”那位妈妈的脸稍稍泛红,“我觉得这样不好,我觉得人应该外向。”

  “是什么让你觉得外向比内向更好呢?这个观点是从哪里来的呢?”

  “这个问题我没想过。”

  那位妈妈有点不开心了,不再跟我说话。她只是想去请教一些“教育孩子”的方法,却没想到焦点转移到了自己身上,这确实让人不爽。

  更加不爽的应该是她的孩子吧,他随着妈妈的身教养到“内向、谨严”,却被妈妈的言传要求“外向、活跃”。

  如斯抵触的请求,如何实现?

  如此矛盾的要求,又是从何而来呢?

  想让孩子变得更“外向”,毕竟是孩子的需要,还是你自己的?

  是孩子恳求你的赞助,成为一个更擅长和别人相处的人?

  还是你认为孩子在陌生场合不够活泼,让你没有体面?

  孩子和别人来往时的不开心,让你感到压力了?

  如果孩子长大成为一个像你一样“内向”的人,你觉得担忧?

  龙的孩子会飞,凤的孩子会舞,老鼠的孩子会打洞,豹子的孩子会奔驰,兔子的孩子吃青草。

  这是真谛,理所当然。

  父母为人处世的方式,在一段时间里,会成为孩子见过的第一,也是独一的方式。他们会把这个方式内化,作为自己的人生准则。

  所以,省吃俭用的妈妈会有一个善于节省的孩子。

  认为工作是人生第一要义的爸爸会有一个事业心很强的儿子。

  善于为他人付出的妈妈,会有一个很懂得斟酌周全的女儿。

  无论你是一个领有什么生活方法的人,你最好喜欢自己的生活方式,可以事必躬亲地表现出,这种生活方式带给你的快活和价值。

  否则,你就是个背面教材。

  省吃俭用的妈妈可能会有一个奢靡挥霍的孩子,因为他受够了从小在金钱上过于紧张、计较,他不喜欢妈妈终其毕生都不舍得给自己买一件新衣服。他想要可能为所欲为地买到“自在”。所以他买喜欢的衣服不问价格,一买就买两件。他去餐馆点的菜素来都只能吃一半,剩下的白白扔掉。

  他希望能用一直的“买买买”填补小时候失去的“充裕感”,但是柜子和肚子满了,心却还是空的。

  以为工作是人生第一要义的爸爸也可能会有一个毫无事业心的儿子。因为他受够了小时候爸爸永远在忙工作,没有时间加入自己的诞辰会、开学仪式和毕业上演,在自己生病的时候也没时光去病院看自己。他受够了自己有一个缺席的爸爸。所以当他成为爸爸,他会故意反弹式地把更多时间、精神给孩子和家庭,成心鄙弃工作。

  他愿望能用对自己孩子的给予和陪同,补充小时候自己对父爱的盼望。他的孩子得到了他,然而他的心仍是空的。

  擅长为别人付出的妈妈,她的女儿从小目击妈妈为了家庭付出就义自己,大到人生打算,小到晚餐食谱,为了满意别人的欲望,自己的需求容易废弃。所以,女儿可能会成为一个看起来自我、自私的人,凡事以自己的愿望为先,不肯为别人着想。

  她在用情势上的“自私”,避免重蹈妈妈“失去自我”的覆辙。但是她并不快乐。

  看起来,是孩子的叛逆。

  但是,稚嫩的翅膀终于飞不外繁重的运气。

  最深的心坎中,实在每个孩子都生机成为像爸爸妈妈一样的人。不仅仅只有成为“跟爸爸妈妈”一样的人才会取得认同感,自己才干感到到保险感,还因为小时候受到父母的影响积重难返,自己只理解如何照做,却并不善于成为另外一个样子。

  当他成为跟父母相反的样子,他会愧疚。

  想到母亲的省吃俭用,奢侈糟蹋的孩子会感到内疚;对照父亲的事业有成,以家庭为主的孩子会感到自己没用;绝对于妈妈的体贴柔和,女儿可能无奈保持疏忽别人的评估,只做自己喜欢的事。

  于是,最终,良多孩子都还是成为了妈妈爸爸的样子??带着对他们的反对。

  接纳你自己的状况,才是最好的现身说法。

  当行动上反对他们时,自己会感到背离的内疚。

  当行为上成为他们时,却会感觉到自己在反对自己。

  自己终于成为自己不喜欢的样子,怎么办?

  唯一能让自己觉得有希望的,就是让自己的孩子别再成为自己的样子了。

  所以,他们一边言教着自己的人生剧本,一边言传着对孩子的等待。

  “我是这样,但是你不许这样,由于我这样是不好的。”成为一个渊源传播的剧本。

  大千世界,每个人都有资历成为不一样的状态。

  外向的热忱活气是好的,正如内向的淡定稳当也是好的

  苹果树的甜蜜红润是好的,正如梨子的爽口多汁也是好的。

  红玫瑰的娇艳妩媚是好的,正如白玫瑰的秀气雅致也是好的。

  主要的不是你是什么样子,而是你如何评价自己这个样子。

  所有的不快乐,都源自于自己对自己的不接纳。

  当你发自内心肠喜欢自己,认同自己,你只要要做好自己,就是对孩子最好的教育。让孩子潜移默化,看到你的生活方式,你的人生态度,以及你的生活方式和你的人生立场下的每一天,都过得如许快乐。

  当你不爱好自己的生涯,不认同自己,你会很惧怕孩子身上有自己的影子,跟着这影子不可防止地越来越大,你焦急地找各种教育办法和专家,讯问如何把孩子培育为“幻想中”的样子。带着你的胆怯和焦急,什么方式能真的起到作用呢?

  当你看到孩子身上有你不能接收的人生态度时,试着问自己三个问题:

  1. 你不能接受的孩子的价值观,在你身上有么?

  大局部是有的。

  这就像是照葫芦画瓢,没有对错。

  2. 你身上有的这个价值观,你接受自己么?

  如果你接受自己的这一点,就不会执着地要求孩子改变。孩子也得以用放松的态度去审阅,自己来决议是否持续。

  3. 你身上的这个价值观,曾经被家长接收过么?

  有时候坚信不疑的“准确”或者“过错”并非来自自己的断定,而是“被教育”如此。所以对自己孩子的教育,也不过是以接力棒的方式传下去罢了。

  如果孩子长大成为一个跟你一样的人,你开心么?

  如果谜底是不,那就先暂停“亲子教育”这件事,用最大的尽力让自己成为一个对自己满足的人,一个快乐幸福的人,一个逝世而无憾的人,一个能配得上成为孩子的榜样的人。

  这跟你的工作、学历、婚姻、性格是什么都无关,只跟你怎么定义和评价自己的工作、学历、婚姻、性格有关。

  如果答案是“是”,那祝贺你。你能够永远都不必刻意做“亲子教育”这件事。

  你只须要做好你自己。

  树妈马瑞P.E.T父母效力练习美国总部认证讲师,心理征询师,儿童沙游师,和身为摄影师的先生开办大众号“暖和记载者”(IDtreelens),用文字和图片记载孩子成长。

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